Warum darf diese verfluchte Latte Macchiato-Mafia das? Diese anschmiegsamen Erdenmuttis in Birkenstock-Sandalen und ökologisch-einwandfreier natursaft-gefärbter Baumwolle! Diese Gebärmaschinen, mit grünem Mutterpass bewaffnet, egozentrisches Tragetuch-Pack. Wie ich diese verlogenen Muttis mit ihren antiautoritären Drecksbälgern verabscheue. Mit ihren verschissenen Retro-Vintage-Kinderwagen, der soviel kostet wie eine somalische Familie für ein Jahr zum Leben braucht. ABER MIR EIN SCHLECHTES GEWISSEN EINREDEN WOLLEN! Weil ich keine Bio-Milch kaufe und es mir wurscht ist, ob meine Salatgurke eine glückliche Kindheit hatte und regelmäßig besungen worden ist. Und weil ich immer schäbig grinsen muss, wenn du deinen Kindern Bionade bestellst (LIMO BLEIBT LIMO BLEIBT LIMO – auch wenn Bionade lecker ist).

Habe ich erwähnt, dass die Retro-Fruchtkutschen verdammte Fadenkreuze vorm Heck montiert haben? Damit sie unbescholtenen Bibliothekarinnen in die hohen Hacken fahren können.. um einen danach vorwurfungsvoll anzuglitzern in ihrer rosa-pinken-prinzessin-lillifee Welt. WEIL ICH STAND JA IM WEG. Besonders drollig sind diese Weiber, wenn sie im Rudel auftauchen. Mit dem Kleinkind-Panzer und wütendem Gesichtsausdruck pflügen sie das Prenzl’berger Kopfsteinpflaster. DAS HIER IST KRIEGSGEBIET und wehe du springst nicht zur Seite, wenn Mutti angebrettert kommt. Prenzl’berg hat sogar Parkplätze für diese Stöckelschrecken!

Diese frustierten Hexen! Verpesten das Stadtbild, stehen im Weg, lassen ihre bis zum Exzess frühgeförderte Brut an der Supermarktkasse bezahlen und diskutieren mit Vorliebe alles aus. “Nein Gustav, du darfst die Tante nicht treten. Das tut der doch weh!” GENAU Gustav, weil die Tante tritt gleich zurück, denke ich mir natürlich nur. Ich schlage keine Kinder, auch wenn sie es verdient haben.

Die armen Kleinen sind im Vorschulalter schon so therapierbedürftig, wie ich es im Rentenalter noch nicht sein will. Ist es verwunderlich, wenn man morgens den Schuss Milch aus der mütterlichen Zitze in die Kakao-Tasse gespritzt bekommt? Oder wenn die Prenzl’Muttis ihre lieblich Stimmchen erheben und “Ich gehe jetzt, Emma!” flöten. UND DANN EBEN NICHT GEHEN! Wo bleibt die Konsequenz, ihr Schrullen?

Da erzählt ihr euch gegenseitig, wie arm ihr dran seid und dann das! Ihr müsste euch ganz alleine um den Haushalt, Volkshochschulkurs “Kinder versauen für Fortgeschrittene” und euren EINZIGEN Spross kümmern und der Herr Gemahl kommt erst so spät in die sanierte Altbauwohnung.

Ich sag euch warum: 1. Erträgt der euer kernseifgewaschenes Gelabber auch nicht! 2. Muss er warten bis dieser Dinkel-Frass, dass du an deine Leibesfrucht verfütterst erstmal kalt und ungeniessbar wird, damit Mann sich eine Stulle schmieren darf 3. Muss der Geld für eure Montessori-Armee verdienen, die du ja anscheinend auf die Beine stellen willst, Madame!

Denn kaum nimmt dein Körper wieder merklich weibliche Formen an, bläht er sich schon wieder auf. WEIL MUSS SICH JA LOHNEN, der ganze Stress, den du hast. Mit deinen Mütterkonferenzen. Latte Macchiato saufen, bis die Birne ausgeht. Ausdiskutieren. Kostet alles Zeit, Kraft und Geld. UND DANN kann man sich nicht mal einen Babysitter leisten, wenn man um halb 10 Uhr noch ein Restaurant besuchen möchte, um mit den anderen Muttis darüber zu diskutieren, ob Schulnoten nicht doch irgendwie Verhandlungssache sind, gell? Da lasst ihr eure arme, erschöpfte – JA AUSGELAUGTE – Brut lieber stundenlang wimmern und heulen, bis ihr mal auf die Idee kommt, dass “ja irgendwie schon ganz schön ist, nä?”. Und dann bleibt ihr sitzen und bestellt noch was nach, während eure Kinder die Tischbeine annagen und vollkommen apathisch rumquaken. Ihr seid viel zu sehr mit euch selbst und eurer “misslichen” Lage, als Hausfrau mit viel Freizeit “und halt noch n Kind” beschäftigt, als dass ihr Kinder haben dürftet. Aber dann so tun, als wäre die Erziehung so gewollt und die “pädagogisch-dressierte” Meute frei rumlaufen lassen.

Das tut euer Typ übrigens irgendwann auch, weil er merkt, dass aus der scharfen Biene, die er mal ge-ehe-licht hat, das Muttertier geworden ist, vor dem nicht nur die eigene Frau Mama, sondern auch ich eindeutig warne. Frau Mama hat in den Siebzigern ihren hautfarbenen BH verbrannt, damit du letzendlich “fertigstudieren und dann zu Hause bleiben darfst”. Neues Bürgertum, alte Geschlechterfalle, es ist traurig – aus dir hätte was werden können. Armes Prenzl’berg, du Perle des Ostens! Was hast du nur getan, dass dir solche Population widerfahren muss.