Letzter Tag im Arbeitshimmel für 2010!

05:01
Der Wecker schellt. Das margaritarische Urtier erhebt sich in seiner Herrlichkeit aus den warmen Federn und guckt raus. Oder versuchts. Denn wir schreiben Tag 13 der ununterbrochenen Schneeschnicht auf den Dachschrägen des Palastes. Ich bilde mir Atemwölkchen ein.

05:25
Es lebe das Trockenshampoo und die kurze Kochdusche am Morgen!

05:45
Ich stelle erfreut fest, dass die Glasur vom Kalorienmonster für die geliebte Arbeitshimmel-Sippschaft über Nacht doch noch fest geworden ist. Ich packe das Mascarpone-Monster und die Kekse in die Tasche und leere den letzten Schluck Tee.

06:13
Leere Ringbahn, leerer Magen, leerer Kopf! Welcome to the Twilight Zone

07:23
Ist heute schon Mimimimi-Mittwoch?

08:37
Das hier heute ist eine tödliche Symphonie aus weihnachtlicher Konsum-Geilheit und “Herzlichen Glühstrumpf! Sie haben das Geschäftsprinzip nicht verstanden!”. Ich rücke die 45er zurecht.

09:06
Frau Z. und Frau S. drücken abwechselnd im Arbeitshimmel den Wut-Button.

09:48
Ausrede (?) für Lieferverzögerung von Bestellungen, Arbeitskollegen und Sektnachschub ist die “wetterbedingte Lage im europäischen Transportnetz sich auf die schulter klopf. Wobei Ausrede ja irgendwie nicht wirklich zutrifft.

10:13
Ausreden (?) für nicht vorhandene Retouren – “Das ist bestimmt im Offline-Sale gelandet!” und “Ach! Da hatte unser Paketzentrum Weihnachtsfeier. Zu Sylvester taucht dit wieder auf!

10:53
Frau Bratkeks und ich haben die ALF gegründet!

11:22
Das Mascarpone-Monster wurde serviert und für gut befunden. Puh.

12:01
Die erste, richtige weihnachtliche Eskalation. Hohoho! Noch ein Stück schokoladiges Hüftgold? Aber sicher doch, immer her damit. Auf Herrn P.! Der keine AGBs liest und deswegen nicht versteht, dass seine Bestellung von gestern AUF KEINEN FALL bis Weihnachten ankommt. Bleibt nur zu hoffen, dass es in S. an der A. noch 24h-Tankstellen mit reichhaltigem Geschenkesegment gibt. Hohoho.

12:25
Börps. Zuviel. Mascarpone. Schoko. Nuss. Ich sehne mich nach Möhren und grünem Salat.

T-3h24m bis Feierabend
Mag nicht mehr. Die Eisplatten krachen in großen Blöcken von den Dachschrägen des Arbeitshimmels. Schon wieder Dachschrägen. Alle Kunden wollen den selben Scheiss. Ich bin die Mistress of Copy&Paste. Oh Frau N. erwartet dringend die Lieferung! Mal was ganz Neues. Renne ich gleich ins nicht vorhandene Lager und bringe Ihr den so heiss ersehnten Muckelfuck persönlich ins beschauliche Hintertupfingen oder mache ich mich erstmal mit meiner Kristallkugel auf die Suche?

14:15
Es ist übrigens sehr uncool, wenn man geschickt einen Wunschzettel verfasst, den sogar ins Netz stellt und jeglich vorhandenen Geschenke-Kandidaten, den einen Beitrag dann nicht lesen. Ich könnte jetzt übrigens noch eine Friseurschere gebrauchen.

14:52
Der Picknicker weiss, dass die Japaner jetzt eine zwitschernde Maus gezüchtet haben. Wo soll das enden? Muhende Wellensittiche, miauende Hamster und trötende Schweine? Cool wärs. Hauptgericht-Orchester.

15:46
Wer bitte ist so blöd und bestellt einen Geschirrspüler und wirft seinen Alten zeitgleich weg? Und wer bitte ist so blöd und will uns verklagen, weil er Weihnachten jetzt von Hand spülen muss? Und welchem kranken Geist ist eigentlich diese Geschirrspüler-Aktion entsprungen?

15:46
Es wird dunkel draussen. Ich gehe im Dunkeln zur Arbeit und wieder gehe ich im Dunkeln nach Hause. Wie zum Teufel fühlt sich Sonne an? Und wer hat Mascarpone erfunden?

16:56
Gleich Feierabend. Die Mascarpone-Monster-Reste nehm ich mit, die Plätzchen lass ich hier. Leider konnte ich bis Dienstschluss nicht alle Kunden mit ihren Schuhen, Dessous, Spielzeugen und Geschirrspülern versorgen. Ich würde gern die Gelegenheit nutzen, um noch einmal kurz an den Geist der Weihnacht zu appellieren und den Kunden des Arbeitshimmels zu sagen: Es geht nicht immer nur um Geschenke und ein leerer Gabenteller ist nicht so schlimm wie ein leeres Herz.
In diesem Sinne, haut rein, liebe Kunden – besonders Frau P., Frau M., Herr H. und Herr S. – wir sprechen uns nächstes Jahr wieder.