K. spricht ziemlich leise, wobei leise das falsche Wort ist. Sie spricht eher zurückhaltend, als wäre, das was sie sagt, nichts besonderes und nicht der Rede wert. Dabei ist es das ganz und gar nicht. Sie ist ein ganz furchtbar höflicher und gut erzogener Mensch (ganz im Gegensatz zu mir?) und hat eine singende, angenehme Stimme. Und sie lacht sehr schön.

K. sitzt mir schräg links gegenüber. Sie ist recht zierlich und von der Körperhöhe wahrlich nicht die Grösste. Aber es gibt Momente, da überragt sie jeden, der mit uns im Raum verweilt und lebt und atmet.

Dann drückt sie den Mute-Button am Telefon.

Und los bricht aus dieser kleinen Person eine heftige, verbale Hasstirade, die Gott verflucht und die Menschheit einen Narren schimpft. Sie benutzt teilweise Schimpfworte, aber furchterregender ist ihr Gesichtsausdruck und die pure Verachtung, die sie in Ihre Stimme legt.

Und dann “entmutet” sie die Kundin am Telefon wieder und sagt so Dinge wie

“Aber natürlich verstehe ich, dass Sie verärgert sind, Frau XYZ. Aber verstehen, Sie doch: Ware, die wir nicht haben, können wir auch nicht liefern oder?

Und dann drückt sie den Mute-Button.

DU DUSSELIGE, BLÖDE, ALTE PISSNELKE!

Und schweigt und rollt die Äuglein und wartet, bis die dusselige, blöde, alte Pissnelke ihren Senf abgegeben hat und fährt dann höflich fort.

Ja, ich weiss. Aber das habe ich Ihnen doch bereits erklärt. MUTE! DU SELTEN BLÖDE SUMPFKUH! und gibt sich selbst per Knopfdruck die Stimme zurück. Und dann legt sie auf, atmet tief aus und lacht wieder. Toll.

Als unbeteiligte Person ist das sehr faszinierend. Als würde man Dr. Jekyll und Mr. Hyde beim Debattieren zugucken. Oder wie der Hulk sich in Sekundenbruchteilen in Schnatterinchen und zurück verwandelt. Ich mag das irgendwie sehr an ihr.

Kurz habe ich darüber nachgedacht, ob ich das selbst mal versuche. Druck abbauen bei besonders nervtötenden Gesprächspartner – sofort und unmittelbar – ohne dass es jemandem weh tut. Anstatt so wie immer meinen verbalen Aggressionsmüll in den Äther zu blasen. Aber nach kurzer Schätzung lasse ich das lieber bleiben. Der Mute-Button ist und bleibt K.’s heimlicher Freund. Ich würde eh nur mit dem Drücken des Buttons durcheinander kommen und den nächsten Arschlochkunden ein beherztes “JETZT HALT DOCH MAL DIE FRESSE!” an den Kopf werfen. Bei meinem Glück wärs mir zu zutrauen.