Kannst du bitte spontan-sterben? Ich mag mir nicht ansehen, wie du sockenlos in die Leihschuhe des Bowling-Centers schlüpfst. Zu dem Muttertier neben dir berlinerst du “Ick bin hier öfters, weeste.” und ich gucke an mir herab. Leihschuhe, selbe Schuhgrösse. Gänsehaut an den Füßen. Das ist Premiere. Tina heißt sie und das kann die Abkürzung für vieles sein. Die ganze, grauenhafte Wahrheit spiegelts nicht wieder. Ich würde dir gern erklären, dass man eine 3-Kilo-Bowling-Kugel nicht wie eine Boule-Kugel durch die Luft auf die Bahn krachen lässt. Du würdest mich stumpfsinnig angucken und sagen “Bowle mag ick nur mit Erdbeer.” – ich bin selber Schuld, ist ja auch ein Bowling-Center. Jobcenter Pankow ist übrigens gleich um die Ecke.

Innerlich weine ich. In deiner geistigen Umnachtung merkst du nicht, dass du dich lächerlich machst. Du siehst ein bisschen aus wie Cindy aus Marzahn, aber DU meinst das ernst. Tina aus Pankow – du bestellst Swimming Pool und Wiener Würstchen mit Kartoffelsalat. Ich will dir nicht vorschreiben, was du konsumieren sollst, aber Selleriestange mit Magerquark kann auch lecker sein. Besonders, wenn man hier öfter sein will und nicht die Bahnreperaturen zahlen möchte. Es ist tragisch.

Übrigens, in keiner Menschheitsepoche hat man sich die Augenbrauen mit schwarzem Edding nachgezogen. Und schwarz macht zwar schlank, aber auch nur bis zu einem gewissem Kampfgewicht. Junge Dame, das Gewicht hast du vermutlich mit 12 schon gesprengt. Ich will nicht unhöflich werden, aber du kotzt mich an. Bist aber hilfreich, wenn es darum geht einen Strike oder Spare nach dem anderen zu rollen. Du machst mich wütend und das ist gut für meine Punktzahl. Trotzdem wärs schöner, wenn du einfach wieder in dein Loch vor den Fernseher verdampfen würdest.

Apropos verdampfen: Gleich schick ich dich zum Zahnarzt, Madam. Sie sitzt da, wo ich gern stehen möchte und lässt einen fahren. Keinen Damenpups, sondern einen Männerfurz. Leise aber tödlich, sie muss es sein – sonst steht hier keiner. Sie guckt kurz zu mir und ich denke mir, wenn du mir das jetzt in die Leihschuhe schieben willst – gibts Kugel zum Nachtisch, Fräulein.
Auch wenn du hier öfter bist, darfst du nicht einfach einen fahren lassen. Nicht so einen. Ich schreibe nach Genf, das ist Körperverletzung und Gefährdung der gesamten anwesenden Menschheit.

Wir teilen uns die “Bowling-Kugel-Rückhol-Maschine” und “weil hier so viele Kugeln rumliegen” – räumst du meine 8er-Kugeln weg. JANZ WEIT WEG. 5 Meter weg in ein anderes Aufbewahrungsding. Ich sage nichts, du blöde Kuh. Dafür nehm ich jetzt deine 7er. Mir doch egal. Zum Muttertier zischst du rüber, was wir wohl für Assis sind.