Liebes Internet,

der Geschmack meiner Kindheit ist ohne jeden Zweifel “Wassermelone”. Zu den ersten Worten, die ich auf griechisch beherrschte, gehörte neben “παρακαλώ” (parakalo – “bitte”), “ευχαριστώ” (efcharisto – “danke” – ich war ein höfliches Kind!) und “μαλάκας” (Malakas – griechisches und relativ übles Universalschimpfwort, auch gern als Kosewort oder Spitzname verwendet), auch die Worte für die verschiedenen Arten von Melonen.

Ich bin ehrlich gesagt ein wenig wehmütig, wenn an die vielen Morgen denke, an denen ich dem Melonenverkäufer heimlich aufgelauert habe. Der kam mit einem typisch, griechischem “Vehikel” (der bundesdeutsche TÜV-Mann würde lautlachend zusammenbrechen) schon ganz früh morgens über die Straßen, die die Dörfer miteinander verbinden, gefahren und preiste über Lautsprecher seine Waren an.

Wer sich keinen alten griechischen Mann (Kettenraucher!) vorstellen kann, der genau diesen Satz brüllt, der möge mich gerne persönlich ansprechen – Ich reiche eine Synchronisation nach, sofern Interesse besteht.

Onkel Wolfram, die nützlichste und coolste Search Engine der bibliothekarischen Welt, spuckt übrigens nach der Konsultation nebenstehende Nähwerte aus. Für jemanden wie mich, der die bösen Kohlenhydrate fürchtet wie der Teufel das Weihwasser, ist es also schon eine erhebliche Leistung so eine 5 Kilo-Braut innerhalb eines Tages zu verdrücken. Wirklich! Wobei natürlich mein bester Überredungskünstler von allen natürlich den Mammut-Anteil daran hatte, dass das gute Stück nun in den ewigen Jagdgründen unserer Magengruben verweilt. In Rekordzeit!

Lecker warste. Nächstes Mal mit Wodka.

Gegessen haben wir als Kinder die Wassermelone übrigens ähnlich. Also wie die Ferkel und ohne Wodka, versteht sich.