Ich bin in der vorweihnachtlichen Zeit immer regelrecht schockiert von diversen Dingen:

1.
Wo sind die Zeiten hin, dass ich bereits im Oktober alle Geschenke hatte?

2.
Warum wundere ich mich heutzutage dann, dass alle Welt anscheinend schon Ihre Präsente für die bucklige Verwandschaft und den illustren Freundes- und Feindeskreis zusammen hat?

3.
Warum fragen Menschen, die vorgeben mich zu kennen, danach was ich mir zu Weihnachten wünsche?

Ok, ich gebe es zu. Die letzte Frage ist reichlich unfair, DENN ich bin jedes Jahr diejenige, die verzweifelt, panisch und dement sabbernd nach den ultimativen Geschenken sucht, gerade für diejenigen, die ich am besten kenne. Hallo Familie, Hallo, oh du mein bester Knecht Ruprecht von allen!

Es gibt wohl kaum etwas Schlimmeres, als Menschen zu beschenken, die a.) anscheinend vollkommen zufrieden sind, b.) schon alles haben, was Sie brauchen und c.) keine kostspieligen, idiotischen oder ausgefallenen Hobbies haben. Über derlei Equip freut man sich ja immer.

Normalerweise bin ich selbst übrigens absolut mit unaufgeregtem Schnickeldi zufrieden zu stellen. Dieses Jahr allerdings stehe ich vor der Bredouille, dass ich mir rein gar nichts wünsche. Wenn man mal davon absieht, dass mein Umfeld bitte aufhören könnte, mich nach dem Arbeitsstand meiner Abschlussarbeit zu fragen. Ok, das wünsche ich mir zu Weihnachten!

Ansonsten gibt es eigentlich nur Dinge, die ich gut gebrauchen könnte:

1. Neue Kontaktlinsen

Und zwar keine sinnlosen Manson-Gedenkteile, sondern ganz langweilige in meiner Stärke.

2. Volleres Haar

Schluß mit der Fisselmatte! Schnittlauchlocken!

3. Benetint-PocketPal

Seitdem die böse Komplizin mich so gemein mit diesem Lip&Cheek-Stain angefixt hat, ziehe ich geiferende Bahnen um den sonst so verteufelten Benefit-Counter.

4. Einen funktionsfähigen, brutalen Nussknacker

Nachdem ich das letzte Discount-Teil innerhalb einer Woche aufgrund meiner anhaltenden Nusssucht in Staubsaugermanier verbogen habe, brauche ich jetzt etwas Eindeutiges. Darf auch ein stinknormales Gerät sein mit weniger Sauerei-Potential.

5. Deutlich sichtbare Kopfhörer

Nein, es müssen nicht unbedingt diese sein. Ich brauche nur eine Alternative zu deisen lächerlichen Ohrstöpseln. Denn ich möchte auch nach außen hin symbolisieren, dass ich mich aus der Welt ausgeklinkt habe und nicht reagiert, weil ich arrogant oder plemplem bin, sondern weil ich nichts höre. Mein Xperia wirds freuen.

6. Den Zoeva-Schminkischminki-Overkill

Also wirklich gut gebrauchen und quasi unverzichtbar wären das Set 96 Eyeshadow & Nude Palette. Und die LipCrayons in Vintage, Malibu Peach und Pin-Up. Und Naked! Und vielleicht das Pinsel-Basic-Set? AAAHHHH!

7. Einen neuen Nasenstecker (+ passendem Tresor)

Meinen geliebten weißgoldenen Nasenstecker, den ich mir anläßlich meines ersten Piercings vor über 10 Jahren zugelegt habe, hat das Badezimmer in seiner weißen Grausamkeit gefressen. Nach endlosen Stunden stumpfsinnigen Rumgerobbes auf den weißen, kalten Fließen habe ich den Stecker für tot erklärt und brauche demzufolge Ersatz.

8. Eine Okarina

Weil Mama mir das Lernen von Blöckflöte und ähnlichen Folterinstrumenten verboten hat, bin ich leider nie in den Genuß einer musikalischen Ausbildung gekommen. Umso mehr brauche ich eine formschöne 12-Loch Okarina (in zelda-blau?). Oder ein English Pendant? Nett wäre auch jemand, der mir das Spielen beibringen könnte! hust

Aber eigentlich wünsche ich mir nichts davon. Sondern ganz andere Dinge.