Oder warum gibste deinen Senf dazu?

Ich sah mich heute gezwungen, drei Menschen zu erschiessen.

Das erste Opfer erwischte die mentale 45er bereits in der Ringbahn Richtung Wedding, als ein besonders dreistes und restalkoholisiertes Exemplar der Gattung Mensch so dämlich in die S-Bahn stolperte, dass sowohl meine zarten Stelzen in Grösse 40, als auch die ski-lädierten, bunten Knie auf Konfrontationskurs mit dem Aktenkoffer des Totschlagopfers gingen. Der Senf war nonverbal unx unglaubhaft.

Das zweite Opfer wurde an der Supermarktkasse hingestreckt. Nachdem ich mich 10 Minuten auf lädierten Füssen und Knien zentimeterweise gen Kasse trottete, kam ein weiterer praealkoholisierter Homo erecticus meines Weges, besah mich mit stumpfen Augen und leerem Blick und zog einmal kräftig den Rotz hoch, bevor er sprach. Sein Kumpel Goldkrone und er wären noch verabredet (oder so) und ob ich nicht den Stoff zu meinen Sachen legen könnte. Ich weiss nicht, ob ich grausam oder heldenhaft bin, was die Alkoholismus-Prevention anbelangt, zumindest hatte der Senf einen starken Sprit-Odeur und wenig Zähne und verharzt vermutlich immernoch am Ende der Schlange.

Das dritte Opfer bin ich vermutlich selbst. Denn natürlich liegt es in meiner Natur zu kommentieren und nicht unkommentiert zu lassen, aber der anderen Seite allerdings, mag ich Senf tatsächlich nur auf der Bratwurst und nicht wenn er als verquirlte Verbal-Kacke anderen aus den Lefzen rinnt. Irgendwie bin ich in den letzten Tagen der Erkenntnisse und der drohenden Endzwanziger-Katastrophe ein wenig handzahmer geworden. Oder einfach nur des Meckerns müde?